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Mercredi 25 octobre 2006 3 25 10 2006 11:16
Nous pouvons vous certifier que le vendeur est un homme !

Comment pouvons nous en être si sur ?

Pouvez-vous en trouver la raison ?

Toujours rien ?
Si vraiment vous donnez votre langue au chat,

et rendez-vous plus bas pour la réponse 
















>Allez, encore un petit effort…






>Vraiment pas ?














>OK, la réponse se trouve …dans le miroir accroché au mur.

Par steve - Publié dans : coneries
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Mardi 24 octobre 2006 2 24 10 2006 10:31

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.

 

Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.

 

On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

 

 

 

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

 

2. AGE: 28 ans

 

3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

 

4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

 

5. EDUCATION ? Oui.

 

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

 

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.

 

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

 

9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.

 

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.

 

11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

 

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

 

13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si  j'en avais un, je ne serais pas ici.

 

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi

 

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

 

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

 

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.

 

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

 

19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

 

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :

 

 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou

 

 2. Un fort endettement

 

Par steve - Publié dans : coneries
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Samedi 21 octobre 2006 6 21 10 2006 13:21
salutt
Par steve - Publié dans : coneries
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Lundi 2 octobre 2006 1 02 10 2006 13:13
Tu t'ennuies à mourir quand tu fais tes courses ?!!! essayes ça j'penses que tu ne t'ennuieras plus jamais !! mdrr

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes!!!!!
Par steve - Publié dans : coneries
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