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Mercredi 25 octobre 2006 3 25 10 2006 19:08
Par steve - Publié dans : steve
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Mercredi 25 octobre 2006 3 25 10 2006 11:52

LE CACA SOUS CES DIFFERENTES FORMES

LE CACA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher…

Par steve - Publié dans : Affiche et Betisier
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Mercredi 25 octobre 2006 3 25 10 2006 11:38

. Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains

 

Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l' année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l' homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion , pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières . Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite , il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul .

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau .

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Par steve - Publié dans : Affiche et Betisier
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Mercredi 25 octobre 2006 3 25 10 2006 11:30

 Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

  • 2. Commander un Super Big Mac
  • 3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
  • 4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.
  • 5. Répondez aux questions par d'autres questions.
  • 6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
  • 7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
  • 8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
  • 9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
  • 10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
  • 11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .
  • 12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
  • 13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
  • 14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
  • 15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
  • 16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
  • 17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
  • 18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
  • 19. Parlez en créole.
  • 20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
  • 21. Demandez à louer une pizza.
  • 22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
  • 23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
  • 24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
  • 25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
  • 26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
  • 27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
  • 28. N'utilisez pas de verbes.
  • 29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
  • 30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
  • 31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.
  • 32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
  • 33. Demandez à voir le menu.
  • 34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
  • 35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
  • 36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
  • 37. Commandez juste une part.
  • 38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
  • 39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
  • 40. Bégayez
  • Par steve - Publié dans : Affiche et Betisier
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